Asperger? De novo não! Diagnóstico duplo e aprendendo a amar minha condição
Quando fui diagnosticado pela primeira vez com síndrome de Asperger, fiquei com medo. Definitivamente, não fiquei aliviado ao ouvir que era “diferente” e que meu cérebro era, e sempre será, diferente. Senti como se tivesse sido condenado à prisão perpétua - um prognóstico terminal do qual nunca me recuperaria. Alerta de spoiler: eu estava errado.
Fui diagnosticado no início da adolescência, depois que minha irmã descobriu que eu estava me machucando. Ela imediatamente correu para meus pais e começou a falar de mim. Eu digo grama como se ainda me ressentisse dela por isso. No entanto, em retrospecto, sou grato e eternamente arrependido por ela ter feito o que fez depois do que viu.
Minha automutilação foi uma manifestação doentia da intensa congestão emocional que estava tão desesperada para liberar. Depois de anos reprimindo todos os sentimentos verdadeiros e matizados que eu não conseguia processar corretamente, a raiva substituiu a mágoa, o medo, o ódio por si mesmo e a tristeza resultantes de uma infância de intimidação persistente e implacável.
Eu precisava de ajuda porque claramente não estava me saindo bem sozinha.
Meus pais me levaram para uma avaliação com dois psiquiatras, que prontamente determinaram que minha falta de contato visual, meu comportamento geral e os relatos de comportamento autodestrutivo que discutimos durante a sessão me colocaram confortavelmente "no espectro". Minha memória retumbante deste dia é de minha mãe chorando à minha direita, meu pai sentado calmamente à minha esquerda e os dois psiquiatras me olhando com um olhar tão frio e escuro quanto a sala em que estávamos sentados.
Eu não sabia - e, para ser sincero, ainda não sei - tudo isso sobre minha condição. Depois de participar de um curso de sessões de terapia familiar que o Serviço Nacional de Saúde (NHS) do Reino Unido administra por meio dos Serviços de Saúde Mental para Crianças e Adolescentes , recebi alta e não pensei muito nisso depois.
Talvez eu estivesse em negação, mas quase me considerei "curado". Logo me mudei para uma escola diferente para o sexto ano, o bullying parou e comecei a prosperar socialmente, embora menos academicamente.
Comecei uma banda, perdi minha virgindade (sem relação com a banda), trabalhei meio período em um supermercado (relacionado a perder minha virgindade), experimentei drogas e fiz amizade com pessoas de quem sou tão próximo hoje quanto era então.
Eu me senti “normal” pela primeira vez na minha vida. Eu tinha amizades nas quais não sentia que tinha que fingir ser outra pessoa ou adivinhar tudo o que eu dizia para me encaixar. Eu quase tirei notas suficientes para entrar na universidade. Eu tirei um ano de folga e passei 6 meses nos Alpes austríacos trabalhando em uma loja de aluguel de esqui, acordando todas as manhãs com vista para as montanhas em minha janela e uma ressaca fedorenta. A vida era boa.
Lutei durante meu curso na universidade, mas consegui. Acumulei quatro dígitos em dívidas em vários saques a descoberto, mas, enquanto escrevo isso, estou a apenas um cheque de pagamento de estar livre de dívidas.
Eu me apaixonei, forte. Eu me apaixonei, mais forte. Esqueci de lavar a louça. Fiz muitos amigos e perdi alguns. Toquei músicas e fiz poemas que havia escrito para centenas de pessoas. A vida era muito boa.
É nesse ponto da linha do tempo que explico por que comecei este artigo falando sobre meu primeiro diagnóstico e não apenas meu diagnóstico. Acontece que o Asperger não desaparece simplesmente, como eu esperava.
Cerca de 2 anos atrás, comecei a ter colapsos bastante intensos, involuntários e incontroláveis. Inicialmente desencadeados por um colapso em meu relacionamento, eles começaram a me consumir e rapidamente se tornaram uma reação bastante imediata a quase qualquer situação que evocou uma resposta emocional negativa. Isso estava me assustando, e estava assustando meu parceiro.
Esses colapsos me levariam a um lugar muito sombrio emocionalmente. Eles também eram física e mentalmente exaustivos, às vezes durando horas a fio sem nenhum sinal de parar e me exterminar completamente assim que finalmente acabassem.
Esses episódios violentos me lembraram da minha infância, quando as pessoas apropriadamente rotulariam essas explosões de raiva, com membros se debatendo, hiperventilação e gritos primitivos, como um acesso de raiva.
Agora, como um homem adulto passando por isso novamente, era óbvio que eu precisava de ajuda, já que isso claramente não iria melhorar por si só.
Fiz uma nova avaliação e fui rapidamente rediagnosticado com Asperger - ou talvez, considerando que ele nunca realmente saiu, fui lembrado de que ainda o tinha. Depois de falar com o psiquiatra, tirei alguns pedaços de papel contendo dados de contato de vários grupos de apoio, bem como uma análise detalhada e confirmação do meu estado.
Para ser honesto, fiquei arrasado e mal dei uma olhada nas listas de informações sinceras e úteis. Eu não queria obter ajuda e certamente não queria estar perto de outras pessoas com autismo.
Associei meu primeiro diagnóstico a um período muito sombrio de minha vida e me senti como se tivesse dado saltos e passos para me afastar daquele lugar, distanciando-me de meu diagnóstico.
Eu vi Asperger's como um palavrão e não queria ter nada a ver com isso. O que eu não percebi é que, ao ver as coisas sob essa luz, eu só estava piorando as coisas para mim mesma.
Comecei a questionar tudo: cada palavra que saía da minha boca, cada maneirismo, cada pensamento, cada relacionamento com cada amigo.
Asperger era o culpado por todas as deficiências da minha vida, incluindo todas as vezes que fui intimidado, todos os relacionamentos que terminaram, todos os exames em que fui reprovado e todos os formulários de emprego ou entrevista que não levaram a um emprego.
Asperger me obrigou a fazer isso; Asperger me obrigou a fazer isso.
Quanto mais eu odiava, mais tomava conta da minha vida. Quanto mais eu odiava, mais eu me odiava.
Era muito mais fácil me odiar do que me amar. Eu estava caindo em maus hábitos, me fechando para os amigos e bebendo até chegar a um estado de incapacitação.
Minha parceira não aguentou e eu não podia culpá-la, nem eu. Comecei a tomar sertralina novamente - já havia tomado até a sexta série e novamente aos 20 anos - e tornei-me ainda mais retraído emocionalmente. Os colapsos haviam parado e a medicação estava funcionando, mas às custas da minha capacidade de processar e transmitir qualquer tipo de emoção fora de um alcance muito limitado.
Tudo isso aconteceu porque deixei minha condição me consumir e esqueci que tenho Asperger, não que ele me tenha. Lentamente, mas com segurança, comecei a fazer um esforço para me compreender e controlar minha raiva, processando-a como a verdadeira emoção.
Abandonei a medicação e comecei a me esforçar ao máximo para me exercitar e comer de forma saudável o máximo possível. Isso pode ser difícil quando o macarrão instantâneo da marca da loja é tão barato, mas também estou trabalhando na minha força de vontade e controle de impulso - de novo, de forma lenta, mas segura.
Estou fazendo o possível para controlar minha vontade de beber como um mecanismo de enfrentamento de situações estressantes e para aprender quando me afastar ou lidar com situações sociais que podem me desencadear. É um trabalho em andamento, mas tudo resultou de aceitar que tenho Asperger e me amar por isso.
É parte de mim; isso me torna quem eu sou, e eu me amo.
Tenho muito do que me orgulhar e tenho muito o que fazer da minha vida. Nada além do amor-próprio me fará bem, e a negatividade só me levará para o mesmo buraco em que me encontrei alguns anos atrás.
A vida gira em torno de altos e baixos. Alguns dias serão difíceis, mas outros dias serão lindos. Estou em um lugar tão bom na minha vida agora que, olhando para trás, como me sentia há 2 anos, é quase como se nem eu tivesse passado por essa experiência.
É como se estivesse me lembrando de uma vida passada ou de alguém que implantou sua própria memória em meu cérebro. A vida pode ser mais difícil para pessoas que pensam, parecem, falam ou sentem de maneira diferente das outras, mas isso não é motivo para desistir. É mais um motivo para comemorar as pequenas vitórias na vida e trabalhar mais para provar a si mesmo que sua condição não o definirá se você não permitir.
Se levantar da cama de manhã é uma conquista para você, então comemore - talvez não voltando para a cama! Se manter contato com sua família é uma conquista para você, então comemore, mas tente não deixá-lo por mais 6 meses na próxima vez!
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Quando fui diagnosticado com síndrome de Asperger, duas vezes, senti como se tivesse sido condenado à prisão perpétua. O que percebi é que simplesmente ganhei uma vida. Aquele que ninguém mais na história ou no futuro do mundo jamais experimentará. Como todo mundo.